“我站在窗子前徒然的看着外面我年复一年地坐在那里经常有个声音对我说也许下一刻我就会发疯可是下一刻我没有发疯我也不害怕发疯因为害怕发疯就意味着我要依附于某些东西然而我什么都没有依附可是一切都依附于我他们要求我的注视要注视这一切绝望要像脏狗一样看着窗外在暴雨中凝视天空走到水坑边去喝脏水他们要求我注视着可怜的成就我们的存在每个人在走入墓地之前都想试着说些什么可是没有时间因为他们已经倒下了他们希望让不可改变的事实使我发疯可是接下来的一秒他们又不希望我发疯了”